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婚外真爱的标杆(不给钱不给婚姻篇)_经典文章

来源:以就有道网   时间: 2020-10-16

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  从男人视角看问题,在爱中成长

  图片:来源网络,版权属于作者。

   自述|云水     评论 | 卯叔  

  卯叔说:

  这篇自述很长,一万多字,压缩成八千多字,这是上篇。

  为什么起这个标题呢?紫罗质疑,这对得起“标杆”二字吗?我说,这是不给钱不给婚姻的标杆嘛!(相对于以前登过的给钱给爱的标杆)因为女人们若婚外找男人,不要男人钱,不要他的婚姻承诺,不就是要他的爱么?

  哈,作为妇女主任,今天我就擅自作主一回,我觉得,不要钱不要婚姻,而得到这样的爱,可以了!当然,这是有一个前提的,假如是路边的乞丐,给你他累生累世的爱,你也不会稀罕,对吧?所以,前提就是,他是一个优秀的、前途无量的男人……哈,这回卯叔的三观似乎也有点偏,请大家原谅。

  1

  如果周围的人知道我有情人,而且比我小十岁,会是什么反应呢?我估计都会惊掉下巴吧,因为我在周围人眼里是典型的贤妻良母。可是,有就是有了,而且五六年了。

  在讲述这段故事之前,我觉得有必要先介绍一下自己,因为一切都是有因有果的吧。

  家里姊妹多,我就是传说中的姥姥不疼舅舅不爱的老二,从小就生活在妈妈的斥责与抱怨中。就是那种无论你做什么无论怎么做都是错,都要挨训,这导致我极度缺乏安全感,极度自卑。而我能做的,就只有努力学习,希望赶紧工作逃离这种家庭氛围。

  后来凭借自己的努力我如愿进入了事业单位。工作后的我很想有个自己的家,它不会像父母那样充满争吵,它应该是充满温暖与欢乐的吧。

  在别人介绍下我认识了老公。虽然没有恋爱经验,谈不上多么喜欢,但那时觉得他对我挺好的。他经常会买了食材亲自下厨给我调剂生活,会在寒冷的冬天骑着自行车来看我,也会在某一天突然送一束红玫瑰给我。于是,就这样我满怀憧憬步入婚姻。却不想,从此将自己陷入泥沼。

  后来才发现他真的只是一个放浪不羁的浪子。即便在和我交往的时候,他还在与别的女人保持着关系。

  为什么和我结婚呢?因为我是所有人眼里最适合做妻子的女人。哈哈,好可笑。我上着班,一个人带着孩子,包揽了所有家务,不辞劳苦。而他,本性全部显露出来,吃喝嫖赌,夜不归宿。

  不是没想过离婚,吵过闹过,他下跪过癫痫病会影响智障吗,保证书写过,连民政局大门也进过。可是儿子一手拉着他一手拉着我,哭着喊着“我要爸爸和妈妈”,最终让我泪雨滂沱。

  可怜之人必有可恨之处?我承认,是我太过于懦弱。不敢告诉我的爸妈,告诉他的家人了也无济于事,没人管得了他。那几年,我流光了这辈子所有的眼泪,几度抑郁。

  情绪总是需要出口的吧,所以我学会了网聊。不过那时聊天我从不选择本市的,我认为距离太近容易出问题。

  我痛恨破坏别人家庭的女人,所以发誓自己这辈子都不做第三者。我只是希望网上有人可以陪我谈谈心,在黑暗的夜里给我些许温暖。

  也曾有过一个很聊得来的人,他在电脑那端陪伴了我许多孤独的夜晚。可是当对方坐一夜火车从远方赶来并告诉我他爱上了我时,我逃离了。

  之后很长一段时间不敢与人聊天,我不明白一直口口声声说深爱老婆的男人怎么可以再爱上我,男人的感情都是如此善变的吗?

  2

  啰嗦得好像有点多了。男主人公该出场了。

  2019年的秋天吧,当时老公正和一个女的打得火热,至于这女的是第几个,估计老公自己也记不清了。

  而我,在婚后十来年的生活里,早已被老公的出轨折磨得精疲力竭,也实在没有力气再去管他。也是赌气,我开始和本地网友聊天。可乐(这是后来我给他起的昵称)就是这时候出现的。

  最初对他也并无特别印象,只知他是大学毕业考的公务员。可乐的年龄比我小十岁,给人的感觉亦正亦邪。

  也许是工作环境关系吧,有时像成熟的大叔,给我讲社会上的各种勾心斗角;有时又像个没长大的毛头小子,开心取闹。

  他告诉我周围很多人都是有情人甚至炮友的,我说怎么可能,是你周围环境太复杂了吧,他就说我太单纯了。就这样有一搭没一搭地聊天,我也只把他当做打发寂寞时光的聊友罢了。

  有一天,他告诉我有个女人约他,问我要不要去。我想都没想,说你爱去就去呗。后来他说他想约我,我就发给他一个鄙视的表情,我说你另觅他人吧,不要在我这里浪费时间了。我心想这小子各种约炮,也太乱了吧。

  他依然整天“在么、在么”地发信息,有时理了发也会拍了自拍发给我。可是,对他我真的无感,只当听故事一样听他讲各种社会上的奇闻异事。

  就这样不咸不淡地过了一年,他多次约我见面我都拒绝了。

  2019年的国庆假期里,一天晚上可乐发信息问我在干嘛,我说正准备出门去广场书屋买本书,他说他从饭局回来正巧刚走到广场呢,见见吧。于是,我随便蹬双鞋子就去广场了。

  走到广场对面的马路时,远远就望见一个高个子男孩左右张望着,应该就是他了。走近了,看到他穿着一身浅灰色运动装,背个单肩包。我朝他摆摆手,他就咧开嘴笑了。

  虽是夜晚,他却分明一脸阳光,没有了网上聊天的插科打诨,甚至略带腼腆。我也有些拘谨,尤其站在他郑州癫痫病疗法身旁身高差反倒显得我像个小孩。

  他提议一起边走边聊,我怕遇到熟人拒绝了,就那样站在路边聊了有十来分钟左右,我便回家了。

  也许是真实的见面比网上的印象都更好一些吧,之后的聊天便逐渐多了起来。

  我也了解到他曾经有个女朋友,从高中到大学,感情很好,可是毕业后女朋友嫁给了看起来条件更好的男人,他很受伤,认为女人都很物质感情更是奢侈,便开始放纵自己。

  我说你不能一叶障目,好女孩多的是,一切还要往前看才是。

  我也开始跟他讲我生活中的种种,老公的出轨与不堪。这时的他就会像个过来人一样劝慰我。两个人之间的距离逐渐拉近,但我一直没肯与他再见面,直到15年夏天。

  那个闷热的午后,因为和老公吵架心情很糟,他说开车带我出去转转。于是我就坐上了他的车,他载着我开往郊外。

  路上车空调坏了,热得两个人大汗淋漓,只得找个阴凉地休息。聊天中我才知道他马上要调到另一单位任副职,副科级别。这对于年仅25岁、没有家庭背景的他来说着实不易。爱情失意,在工作中奋发并有所得,这也是失之东隅,收之桑榆吧。

  在车上,他吻了我。当他有更进一步动作时我制止了他。

  3

  认识两年,虽只见了两次,但互相了解了对方许多。

  他是那种表面云淡风轻,但什么事都自己扛的人。对待感情,表面放浪不羁,实则从未放下心中对前女友的一片深情。

  他依然一而再对我说想要我,但当有一次我和老公吵架,我打他电话说去找他要给他时,他说他希望我是心甘情愿地给他而不是为了赌气才和他在一起。

  要迈出这一步对我来说确实不易。在感情与理智间反反复复矛盾纠缠了三个月之后,我终于赴了他的约。

  那天,他很兴奋。他说他有一年没碰女人了,而他也终于等来了我心甘情愿和他在一起。后来谈起此事时,我问他为什么我一而再拒绝你却始终不放弃?他得意地说“我是用了毛主席的论持久战啊”!

  当男女之间有了切肤之亲后,两个人的关系便会突飞猛进吧。那段时间真的是天天腻在网上,睁开眼便能看到手机上的早安,晚上也经常聊到半夜才恋恋不舍去睡觉。

  他说很想我,我说我也是。他问我什么时候最想他,我说每天晚上道了晚安放下手机那一刻,思念便漫无边际漫延开来。他说他和我一样的感觉。

  原来他天不怕地不怕,现在做许多事情总会想我会不会说他,这种感觉是从来没有过的。完了,完了!我说我们不能这样。他说我们控制一下,保持一定距离,以免深陷进去。我说咱俩是相互陪伴相互取暖,等你有了女朋友就告诉我,我就离开。他后来告诉我因了这句话他难过了好几天。

  那段时光至今回想起来也是最美好的。虽然不能经常见面,但每天都要聊到很晚,彼此分享生活中的点点滴滴,体会着对方的喜怒哀乐。

  老公依治癫痫病的比较好医院然不着调,但因为我心里有了别人,也就对他不再那么计较。即使和老公吵了架,可乐都会耐心安慰我,并且一次次说“你还有我呢”。是的,有你,我便有了温暖,有你,我就不再孤独,我在心里这么觉得。

  依然记得那次和老公吵了架,我的情绪很是糟糕,晚饭后可乐从老家赶回来带我出去散心,后来去了他新买的房子。

  房子还未装修,初春的天气依旧寒冷。可当我俩站在阳台,他从身后环抱着我,脸颊摩挲着我的头发,一个又一个地给我讲笑话逗我的时候,我分明从空气中嗅到了幸福的味道。他宽阔的肩膀和温暖的怀抱给了我从未有过的安全感和依靠。而这些,是结婚十多年的老公从未给过我的。

  那个时候,我已经不知不觉沦陷了却不自知,直到半年后发生的一件事。

  那天我和闺蜜晚饭后一起到广场散步,正有说有笑地走着,猛一抬头发现前面一个那么熟悉的身影正迎面走来。

  是可乐!

  和他一起的还有一个清秀的女孩。两个人并肩而行,走得挺快,那状态和许多晚饭后锻炼的夫妻并无二致。

  他已经有女朋友了?!这么熟悉的样子应该不是一天两天了吧?他为什么没有告诉我呢?我的脑子里犹如一团乱麻,怕闺蜜看出来不能掉头走掉,又不知怎么面对可乐,只能装作没看到将脸撇到一边。在与他擦肩而过的一瞬间,眼睛的余光发现他正看向我,我的心里一片兵荒马乱……

  不知怎么走回的家,坐下来满脑子只一个念头:原来他有女朋友了,我就要失去他了。

  直到此刻,我才猛然意识到,自己已经不可救药地爱上了他。

  泪水在脸上决堤般流淌,心痛得不能呼吸,终于明白,最酸的感觉不是吃醋,而是连吃醋的资格都没有。

  我发信息质问他为什么有了女朋友也不告诉我,到了十点多他才回我,说我误会了,那只是他女同学,一起吃饭后散步。他说他看到我想和我打招呼,可我把脸扭一边去了。

  他的解释并不能给我任何宽慰,因为这一刻我突然明白,那个女孩是不是他女朋友并不重要,本质问题是他不属于我,迟早是要离开的。

  第二天,为了排解内心无法释放的情绪,我和妹妹一同去生态园游玩。到达的时候,看到手机上他发来很多信息,问我怎么不理他了。我不知道该如何回答。

  爱一个注定不能在一起的人,就像一场期待又抗拒的梦,想抓却不能拥抱的风,想喝又怕醉人的酒。有甜蜜,更是痛苦。

  4

  他一如从前和我聊天,只是我却不知自己该怎么办。

  感情的潮水毕竟不能像水龙头一样说关就关。放弃?舍不得;继续?心里矛盾纠缠。

  就这样很不是滋味地过了一个多月,期间也没有见面,想想就会难过。纵使想他,也克制着不去发信息给他。

  就在这时候,发生了一件事,也成为了他心里的一个疙瘩。

  有个词叫趁火打劫,其实想想趁着佛山市治癫痫去哪家医院好火去打劫确实是比较容易的。那天有个男孩子约我去公园转转,这个男孩子因工作关系与我认识许久,但一直无深交,我知道他对我有好感。他通过工作电话加了我的微信。

  如果放在原来,我肯定不会去的,可是广场碰到可乐之后,我俩之间就好像有了一道鸿沟,而可乐也并没约我见面。于是当那个男孩子约我去公园走走时,我犹豫一下就同意了。

  只是连我自己也不知道,和不喜欢的人在一起真的是一种煎熬,哪怕他长得再高再帅。

  和那男孩围着公园转了一圈后我便回了家,满脑子都是可乐的影子,真的真的很想他。当我拿起手机给他发了一条信息,他的回复让我一下子蒙了。

  他说:“我在公园看到你了,和你小情人一起。”

  怎么就那么巧?他也去了公园,就那一圈就被他看到了?那怎么就是小情人了?

  我立刻回复他:“不是小情人,只是个熟人而已。”

  没等我说完,他就炸了:“晚饭吃多了,一个人到那公园散步,看到你和一个高个男的,以为是你儿子这个小情人呢,原来是真的小情人,草!”

  我急忙解释只是逛了一下公园而已。他继续骂,他是真恼了。

  我从来都不会撒谎,看他急了自己也不知该如何是好。他说明天必须见面,我说我和闺蜜约了去市区的,他说那就早回来他等我。

  我不知道为什么我没有推掉和闺蜜的约会,第二天心神不宁地和闺蜜一起过了半天,借口有事早回来了。

  我们见面,他见了我就直接把我抱住了,然后就是疯狂地攻城掠池,仿佛是要宣告我是属于他的一样!

  但我也没有提头天晚上的事,他可能在等我主动解释吧,到最后他还是憋不住了问我那人是谁,怎么就一起逛公园呢?我说你要相信我真没有什么,只是一个熟人罢了。

  分别的时候他把我紧紧拥在怀里,我感觉很温暖,很踏实,这是多么久违的拥抱。

  每次分别他都会给我一个紧紧的拥抱,哪怕光着身子也会跳下床来将我拥入他宽阔的胸膛。而我,对他的怀抱如此贪恋,我总是想,如果可以作为永远停靠的港湾就好了。

  我以为此事就这样过去了,可事实证明,男人小心眼起来比女人更甚。

  后来他几次提起我和那个男孩逛公园的事,我说你怎么就耿耿于怀揪着不放呢?

  后来我甚至想问他,为什么你和女孩一起广场散步可以,我和别人在公园转转就仿佛十恶不赦了呢?但怕激怒他,终究没有这样说。

  (未完,明天刊登下篇)

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  END

  卯 叔

  

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